华乐团五周年庆典

华乐团的庆典已经过了一些日子，
一直到现在才有时间在这里分享一些点点滴滴。
最近，好听是在忙考试，另一种说法则是在堕落。
虽然，偶尔也会在外游荡，
还不至于把所有的时间与青春贡献给书本。

转眼，华乐团成立有一段时间了。
对这个团体，的确，无可否认的，我的感触特别多。
这个庆典，让我的感触更深。

与其说是庆典，不如说更像一场小型的聚会。
很多朋友都出席了这一场盛宴。
看到那么多熟悉的脸孔，除了开心也很感叹时间过得太匆匆。
以前一起打拼的伙伴，很多都已经毕业了。
转眼，也轮到我步上他们的后尘。

看到华乐团一天天的成长，一步步的朝着梦想前进，
心理不禁替所有的理事们高兴。
那是大家的心血，大家付出的努力。
也许在未来的日子里，努力将得到回报，梦想会实现。

加油了，所有的高层理事们，
当然还有我可爱的roomate，
加油了！！
未来，定能在绚丽的舞台上继续把华乐的精神发扬光大。

瑞星杯

上星期日，回母校主持了一场歌唱比赛。
阔别很久都没有回来这个熟悉的地方了。
想想，也许是从9年前毕业后吧。

很久都没有主持了。
算是休息了一阵子后再出发。
主持，算是我蛮喜欢的一件事情。
至少，正如我爸说的，那份满足感。
可以征服舞台，可以虏获观众的心，我想站在舞台的人，应该都是这样想的吧！

本以为可以父女档上阵，
结果爸爸太忙了，
只好作罢。
不然，也许可以缔造另一个神话。

虽然这次的主持得到不少好评，
不过有一个评语却始终是我耿耿于怀的。
笑容。。。
说真的，每次站在台上，每次都学不会微笑。
笑容可以营造亲切感。
我就是少了这份亲切。
应该还要时间磨练。
只希望下次可以克服这个难关。

加油了。。。。。。

和爸爸及妹妹的留影。

这样的我，可以被接受吗？

经，我是一个好学生。
也许，好的让我自己认为，我必须永远这样的保持下去。
不好的事情，都不能有我的份。
是这样的念头，这样的想法，根深蒂固的保存在我脑海。
做坏人，做坏事，一样力不从心。
虽然，很大声的说，我做坏事。
其实，心理的内疚，心理的不安，心理始终无法接受。


今天，抄了功课。
老师问时，我还脸不红，气不喘的否认。
最后被踢包了。
是很愚，更愚的是自己的行为。
这个学期，不断的在破自己的记录。
逃课，不去考试，抄功课被抓包。
问自己，还有什么事我做不出？


我的成绩已经开始下滑到了一种地步。
拼命的说服自己，接受一切结果。
天知我根本办不到。
我只是一直一直的在逃避，在麻痹自己。
从来不敢面对现实。


有这么的一刻，我好像醒了。
也许，我应该回来这个不属于我的世界。
梦依然，却必须短暂的醒过来。


在世界尽头，我必须一个人。
因为我的世界里，容不下另外一个人。
我的善嫉让我的眼里，连沙子都装不进。


这样的我，可以被大家接受吗？
我害怕被遗弃，害怕一个人。
我该怎样面对自己呢？

郁闷

最近，感觉心情像在坐过山车。
可以从很高的地方直滑到谷底。
真的很纳闷。
我的心情指数为什么是这样的起伏？


最近，老是在做些违背良心的事情。
一直在和自己过不去。
有些人，是喜欢为难别人。
我却喜欢为难自己。
老是要自己的内心交战，弄到自己筋疲力尽才甘愿。
是喜欢自己折磨自己？


突然想起了一句话。
觉得跟现在的自己很像。
“很多时候，我们都在为难自己，而且也常背叛自己的意愿。”
觉得这是很有道理的一句话。


总觉得这一切一切都是自己造的孽。
没有人会比我更了解我自己，应该怎样处理这郁闷的心情。
就好像没有人会比我更清楚自己的七情六欲。

遗失的翅膀

在我的世界里，我有一双翅膀。
可以在我的世界里飞翔，
可以在长大后带我追寻我的梦想，
可以带我回家。


这双翅膀，
可以带我到蓝色的海洋里，把悲伤冲洗干净；
可以带我到海边晒太阳，像发了一场蓝色的梦，心情轻快起来。


这双翅膀，
曾经，
带领着我，找到了自己要走的路。
让当时的我，勇敢的飞翔。
可以很任性的为自己而活，可以很坚强的擦干了眼泪再出发。
那时很天真，所以我是常常都活在自己的梦幻世界里。


那双强韧的翅膀，
有那么一时，
让我没有原因的一意飞翔。
可以没有搞清楚飞行的目的，可以没有理会飞行的途径，
这样一味的为想飞而飞。
牵绊从来不曾影响我飞行。
我还相信自己是自由的。


今天，
或者不知何时开始，
我的这双羽翼失去了飞行的动力。
是不是，在这飞行旅途中，
我必须明白，
有些事情是沉默的，
我永远都找不到答案。
就像，没有动力的飞行，是为了什么？


这双翅膀，
今天无法带领我飞到一个适合我生存的国度。
翅膀累了，不会飞翔了。
现在生活里的透明盒子，似乎是为了收藏这双翅膀而存在的。
一直到现在，我还接受不到我该飞行的路径已经结束了。


是不是，它要离开我了，去寻找新的主人。
因为我无法胜任当它的主人吗？
但我知道，
当这双翅膀要离开时，
我会挥手告别。
虽然它负载了我许多的记忆，我的悲伤和欢乐。


我遗失了它。
却也再等待另一个翅膀的出现。


在这个静默的角落，我等待一双新的翅膀的诞生。

回家

回家的路，不会太长，因为我知道有人在那里等着。
10－9－2008，回家了，华乐团的家。
离家很久了，终于还是找到了回家的路。


把这里当家，因为曾经我也在这个港湾的庇护下，
渡过了我人生灿烂的时刻。
虽然任性的我，离开了家，想试图的呼吸世界的空气，
始终少了一些熟悉的味道。
就像今天我走在纽约的街头，路过都是金发蓝眼的西方人，
只有我这东方怪客在街头游荡。


回家的感觉很奇怪。
只是，做决定的那一刻，
是很匆匆的。
也许，正如我的个性一样，
喜欢没有思考太多就下了决定。
我总相信，直觉会带我到我想去的地方。


当初对自己的承诺，
当初对自己的坚持，
这一刻也许不再重要了吧！！
曾经受伤过的心，在这么久后的今天，
该愈合的伤口，早就愈合了。
在离家的日子，看了很多，也体验了很多。
现在回首，才发现，
承载我最初梦想的地方，
最值得我留念。


以为，一年前是一个结局。
然而我却没察觉，
每个结局都附带一个开始。
回家的理由，外人总无法明白。
只有自己最了解。


这次的归家之旅，
我只希望没有做错决定。
时常做错决定的我，总觉得自己很傻很笨。
希望多年后的今天，我可以相信自己的决定。


随着指尖在键盘的敲打，
眼泪也在眼眶里翻滚。
为了什么？
再一次，只有我自己明白。

这算什么？

这几天，也许忙，也许时间不够，
我来不及分析这几天，这个星期发生的点点滴滴。


对你，
我的感觉冷了，淡了。
每一次，我都在期望中找到希望，在失望中绝望。
来来去去的感情，我一直在上演着。
别人的故事可以延续，我的故事却是个短片。
没有续集。
为什么？不止一次，我这样问自己。
我的问题吗？什么问题？
连预知的机会都没有，再一次，我彷徨了。


很想问你，在你心理，我是谁？
一个你想联络就联络，一个让你呼风唤雨的人？
对不起。
我不是那样的女孩。
也许你从来不知道，这样的相处方式让我有多无奈。
很庆幸自己还没有完全沦落。
感激你，再次让我学到了一个教训。
以为你有所不同，原来和我过去的经验一样，没有什么不一样。


另一个你，又把我当成什么呢？
多少年了，你始终没有改变。
很想把你的所做所为，简单化，不想也不要想。
但，我自知我没有那个本事。
原来，我还学不会原谅。
只会道歉，我还是只会接受。
也许，又是我的问题吧。
我宠坏你了。


有很多时候的那一刻，我搞不清楚自己是谁。
可以这样的容许自己迷路。
我现在看到的路，是充满埋怨，批评的。
每一天，都在和理智情感交战。
这样的生活，我要持续多久。


我是谁？是善良的天使，还是邪恶的恶魔。
我是谁？在自己心理有价值，却在你的面前贬值。


我迷路了。

原谅

常常都说到做人的一生中会遇到不顺心的事，会碰到不顺眼的人。
如果你不学会原谅，就会活得痛苦，活得累。

原谅自己不能成就伟业，不能出人头地。
原谅自己不能才华横溢，原谅自己没有成为富翁。

原谅自己，别紧紧抓住自己的弱点，缺点，过失不放。
太苛求自己，只会使自己丧失自信和勇气。
放弃了希望与上进心，要放下包袱，给自己解压。
相信以后的人生还有机会。
 
原谅别人，人和人之间难免有碰撞有摩擦有矛盾。
或许对方根本就是无意，或许对方有难言之隐。
退一步天地宽，不妨试着置之一笑，
给别人也给自己一次机会，也许会有意想不到的收获。
原谅别人需要有自我牺牲的精神，具有高远的宽阔的胸怀，
吃亏并不代表软弱可欺，因为原谅远远比报复好！
 
原谅生活，因为它永远向天空一样，
并不总会纯净透明，晴空万里，
它会让你欢笑，也会给你悲伤。
它不会让你一直能幸运幸福，它会让你尝遍酸甜苦辣咸。

 假如你不能原谅，一定会难以承受，
后果是你会生活在“水深火热”之中，受尽折磨。
 
原谅是什麽？原谅自己并不意味着对自己的放纵，
原谅别人并不代表着丢弃原则，原谅生活并不是不热爱生活。



偶然在网上看到这篇文章，把它放在这里和大家分享。
总觉得原谅是一门很深的学问。
有些人，可能花了一生的时间都学不会。

 “人在原谅别人的那一分钟长大” 和大家共勉。

Fox Hunting

昨天参加了由IET主办的fox hunting。
感觉还不错。
蛮新的体验。

第一次，是用仪器来玩treasure hunt。
结果，我们整组都不太会用那个所谓的仪器。
被那个仪器弄得团团转。
还好，老天没有对我们太差。
至少，我们没有包尾。
对第一次参与这游戏的我们，是种安慰。

hari merdeka。
还待在马六甲。
感觉不到有一点国庆的气氛。
今年，没有像往年一样，到处可以听到merdeka, merdeka 的呐喊声。

9月了，时间过的真快。
踏入9月，代表，又是时候要忙碌了。
学生的生活除了考试，读书，还能做什么呢？